Solidariedade

Este fim de semana, o Banco Alimentar Contra a Fome recolheu 1.135 toneladas de géneros alimentícios em superfícies comerciais, um aumento de 130 toneladas em relação a 2005. Não me surpreendeu porque o número tem vindo a crescer todos os anos mas deixou-me feliz por perceber que a crise não serve de desculpa para não oferecer um litro de leite ou uma lata de atum a quem precisa. Os portugueses que alinham nesta iniciativa só podem ser gente boa e os responsáveis pela campanha, gente inteligente. Recolher alimentos num supermercado e receber excedentes de produção dos sectores agrícolas e industriais são ideias simples mas eficazes. Funcionam quando postas em prática e, ainda por cima, têm um objectivo nobre. Nestas alturas, é que me apetece colocar a bandeira na janela e cantar o hino. Sem precisar dos golos do Cristiano Ronaldo para nada.

Mães

É domingo, o sol brilha, a temperatura está amena e as mães de todo o país têm as jarras cheias de flores. Parece tudo perfeito e tranquilo. Tudo não. "Seis secretários de Estado do Governo socialista omitiram nas declarações entregues no Tribunal Constitucional o valor do rendimento anual obtido em 2005 (in Correio da Manhã)". Aposto que hoje há para aí meia-dúzia de mães que estão a perguntar-se a si próprias porque é que não conseguiram ensinar aos seus rebentos que é muito feio mentir.

Passadeiras

Andar a pé em Lisboa não é para todos. Qualquer dia, torna-se mesmo um desporto radical, impróprio para cardíacos e corpos pouco ginasticados. É preciso ter estaleca para saber contornar os cócós da calçada, curvar com agilidade e elegância os transeuntes que só andam em linha recta, não cruzar jamais o olhar com os vendedores de seguros cheios de acne e de mau aspecto, escapar às escamosas cuspidelas do alheio, ziguezaguear por entre os carros em quatro piscas permanentes e por aí fora. Isto nos passeios.
E quanto às passadeiras, domínio que se quer absoluto do peão?
Fiquei a saber hoje que alguns (muitos) semáforos de Lisboa não respeitam a lei que determina que um peão deve atravessar uma passadeira de 9 metros em 22,5 segundos. Há sítios onde é preciso atingir os 15 metros em 14 segundos para não levar com um carro em cima. De repente, pensei nos velhos e nas pessoas com dificuldades de locomoção. Mesmo 9 metros para 22,5 segundos é manifestamente pouco para eles. É um perigo. Um suicídio aprovado por decreto.

Sonho Com Uma Noite de Verão

Se há altura do ano que me irrita é esta. A da Primavera. Estes meses de Abril e Maio. Não são carne nem são peixe. Em bom rigor, tudo o que se situa nesta indefinição, neste frágil equilíbrio de forças, tira-me do sério. Já com o Outono é a mesma coisa. Aquele friozinho quase cortante, o céu cinzento, a chuva dos tolos. Agora, são as flores que estão bonitas, o céu que está azul, o calor que aperta mas só quando o Sol está alto. Enerva-me. Prefiro o gelo assumido dos dias de Inverno ou a sufocante canícula do Verão. Ao menos, sei exactamente com o que conto. Acordo de manhã a pensar qual a combinação mais perfeita do cachecol com as luvas ou da camisolinha de alças com a chinela. Não ando a bufar o dia inteiro a pensar que "afinal, está frio" ou "que calor, não devia ter trazido este casaco". Para mim, duas estações por ano eram mais do que suficientes. E se chegassem a horas com temperaturas a condizer, nas datas certas, tanto melhor. Gosto de alguma ordem e disciplina nestas coisas do tempo.

Cinco Milhões e Meio

Mais de cinco milhões e meio de crianças morrem todos os anos de subnutrição, conclui o relatório da UNICEF "Progress for Children: a Report Card on Nutrition", divulgado esta terça-feira. Mais de metade destas crianças habitam em apenas três países: Bangladesh, Índia e Paquistão. (in TSF online).
Se estes países se situassem no Médio Oriente, as altas taxas de mortalidade infantil serviriam de pretexto para uma guerra preventiva por parte dos EUA?

Infinito Particular

Acabei de colocar esta rapariga a soar no meu iPod e gostei.

Prova de vida

Freitas do Amaral diz que está satisfeito com "alguns êxitos" que obteve no exercício das suas funções e que não se considera "politicamente morto". À falta de uma pancadinha nas costas que sabe sempre bem, o nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros chega-se à frente e toca de tirar um auto-elogio da cartola. Depois, lembra a todos da sua existência. Está certo. A fazer fé na velha máxima da recauchutada Lili Caneças que diz que "estar vivo é o contrário de estar morto", ele só pode estar vivo. Freitas do Amaral ainda mexe e arrisca-se a bater todos os recordes em matéria de tiradas brilhantes. Não é para todos.

Flatulência

«Uma pessoa nunca deve assumir um peido em público. Quem o diz é a lei não escrita, a lei que decorre dos costumes. Trata-se da única regra verdadeiramente sagrada da etiqueta americana. Os peidos não têm origem em ninguém nem vêm de sítio nenhum; são emanações anónimas que pertencem ao grupo como um todo, e, mesmo quando todas as pessoas na sala sabem quem foi o culpado, a única atitude saudável é negar terminantemente».
"As Loucuras de Brooklyn", Paul Auster

Ser chefe

«Ser chefe, é antes de tudo, apreender as necessidades de um grupo humano relativamente à missão que têm a realizar; é coordenar os esforços de todos no mesmo sentido; é comunicar a todos a esperança de vencer e fazer com que todos partilhem da alegria de ter vencido (...) Proibir ou inibir não é o caminho mais certo para retirar o que de melhor têm os homens. É antes uma demonstração de forças que só revela a incapacidade de um chefe para motivar a sua equipa sem recorrer ao poder que detém (...) O chefe não é um domador que subjuga; nem um orgulhoso que humilha. É um servidor cuja forma de serviço é assumir a sua parte de responsabilidade e ajudar os outros a assumir a sua (...) A virtude principal dum chefe, e talvez a mais rara, é a humildade. Se os nossos chefes não estão disso profundamente convencidos, se não sabem captar as lições autênticas que lhes vêm dos homens e das coisas, se persistem nas suas opiniões a ponto de não querer escutar ninguém, depressa ficarão vazios e ultrapassados.»

Proletários de todo o mundo, uni-vos para exigir chefes que o saibam ser com inteligência.

(Nota: o texto entre aspas é uma compilação de frases cujos autores eu desconheço mas subscrevo na íntegra).

Montra virtual

Aqui há uns dias, resolvi ir espreitar uma coisa chamada Hi5. Parece que se tornou moda entre os adolescentes, sempre mais permeáveis a estas modernices. Registei-me neste “convívio virtual” ou “serviço online de amizades” ou lá o que é e aí fui eu com uma pontinha de curiosidade, outra de desconfiança. Andei para cá e para lá, abri várias páginas, dei uma olhadela aqui e ali e pronto. Saí, retirei o meu registo e não volto à carga. Confirmei as minhas desconfianças todas. Trata-se sem dúvida de um produto destinado aos sub 18, o que é muito compreensível. A miudagem está em idade de fazer e desfazer amizades como quem troca de camisa. É saudável e faz parte do crescimento. Acho é estranho haver tantos adultos por lá com padrões de comportamento semelhantes. As páginas das mulheres despertaram-me uma curiosidade especial. A ideia com que fiquei é que parece implícita uma competição do género “Miss Hi5” onde as concorrentes aparecem dispostas em catálogos, em busca da amizade mais "desinteressada". Descarregam as suas fotos – às dezenas – em poses estudadas ao pormenor e décors a condizer. Há de tudo: na praia em bikini, na esplanada com óculos escuros, na neve com os skis, em cafés com os amigos, em casa com os cães, sérias, com ar grave, contentes, eufóricas, com a língua de fora, a fazer boquinhas sexys, com a mão na anca, de copo na mão, morenas, louras, com madeixas ou nuances. Um paraíso para qualquer gajo. É só ter olho e alguma criatividade para deixar um comentário a preceito. De preferência, com alguma alusão a um atributo físico. Elas não estão lá para outra coisa.

Promiscuidades

"George W. Bush anunciou hoje que Tony Snow, jornalista do canal Fox, será o novo porta-voz da Casa Branca" (in Público). Este profissional da comunicação social, que em tempos redigiu os discursos do pai Bush, regressa agora à cena política para dar uma mão ao júnior que está em trabalhos com uma popularidade a cair a pique. Entre uma administração e outra, Tony podia ter optado pela prática do golfe ou por fazer mergulho nas Maldivas mas não: andou entretido a fazer jornalismo até aparecer alguma coisita melhor. Qualquer semelhança entre ele e Fernando Lima (ex-assessor de Cavaco Silva na versão Primeiro-Ministro, ex-director do "Diário de Notícias" e actual assessor de Cavaco Silva na versão Presidente da República) só pode ser mera coincidência. Ou não. Depende da perspectiva e da quantidade de algarismos do cheque do ordenado.

Morangos sobredotados

Inês Simões e Luís Lourenço fazem parte do elenco de "Morangos Com Açúcar". São dois jovens fresquinhos, giros e com um ar simpático e limpo. Se tiverem juízo, inteligência, capacidade de trabalho e talento podem, um dia, tornar-se actores porque, na verdade, ainda não o são. Toda a gente sabe que, salvo algumas excepções ao nível do elenco sénior, as estrelas desta série juvenil são recrutadas em agências de modelos e castings mediáticos onde se deixa foto de rosto e de corpo inteiro. Não se exige formação nem experiência: só uma cara laroca e arruma-se o assunto. Pois bem, a Inês é modelo e foi a segunda classificada num concurso de beleza. O Luís participou em anúncios publicitários. Não consta que algum deles tenha estudado para o ofício, ambos são estreantes e andam pela casa dos vinte anos. Hoje, descobri que os dois estão a dar formação num workshop sobre técnicas de interpretação. A ideia é seleccionar miúdos para frequentar uma escola de actores a inaugurar em Braga. Se calhar sou eu mas acho isto tudo um bocado estranho. Como é que se ensina alguma coisa sem ter aprendido quase nada?

Ipod Nano

Já andava desconfiada de que ia gostar dele. O aspecto agradou-me logo: branco, linhas direitas, fininho, simples, sem luzinhas a piscar nem botões supérfulos. De uma elegância só. Agora, que descobri o que está para além da aparência e ouço pela primeira vez "Mar Nha Confidente" de Cesária Évora neste curioso objecto pouco mais grosso do que um cartão multibanco percebo tudo: as pessoas deviam ser todas como o Ipod Nano. Bonitas por fora e competentes por dentro.

World Press Cartoon 2006

10 passos para conquistar um gajo

1. Analisar em profundidade o terreno. Impõe-se o conhecimento com um grau razoável de certeza dos gostos e das preferências, dos ódios e das embirrações do alvo. «Que curioso, eu também adoro caminhar à beira-mar quando o sol se põe».

2. A disponibilidade para ouvir mais e falar menos é essencial. Uma confidente meiga e carinhosa disfarça qualquer alma perversa e com segundas intenções. «Sabes que podes desabafar comigo sempre que precisares».

3. Numa fase mais adiantada, já se justifica um atrevimento verbal como passar a tratar o alvo por outro nome que não o próprio. Aumenta o nível de confiança e faz a necessária distinção entre ela e os outros. «Claro que vou ver-te a jogar futebol, fofinho».

4. Informações sobre ex-mulheres, ex-amantes, ex-namoradas nunca são demais. A estratégia passa por não repetir os erros cometidos pelas anteriores e saber vincar bem as diferenças. «Que horror, a tua ex não se depilava durante o Inverno? Eu seria incapaz».

5. A conquista da família do alvo é um passo primordial. O segredo é distribuir elogios, quanto mais melhor, por todos os elementos que dela fazem parte, cães e periquitos, incluídos. «Aquela lasanha que a tua mãe faz é simplesmente única».

6. Fazer muitos planos é sempre bom. Projecta a relação no futuro e evidencia o empenho na continuidade. «Gostava tanto de ir à República Dominicana contigo».

7. Os intervalos entre os encontros devem ser sempre preenchidos com telefonemas e SMS distribuídos equitativamente pelo horário de expediente. É importante que o alvo nunca se sinta esquecido ou negligenciado. «Tens de comer qualquer coisa antes de ires para a reunião».

8. Os amigos do alvo são sempre os melhores do mundo, de tão divertidos e simpáticos. A integração no círculo de amizades dele deve ser feita tão rápido quanto possível. «E se combinássemos um fim-de-semana com o João e a Maria? Eles são uns queridos».

9. O bem-estar físico e mental do alvo é uma prioridade absoluta. Qualquer sintoma de febre ou tosse persistente, exige reacção à altura. «Vou já fazer-te uma canja deliciosa».

10. A frase “Amo-te muito” deve ser utilizada em doses industriais e em todas as circunstâncias, sem excepção. Nunca é demais e cai sempre bem.

The Pulitzer Prizes 2006

New Orleans, LA -- Kimi Seymour, 27, took a break from pushing her few remaining possessions along Interstate 10. (September 1, 2005. Photo by Irwin Thompson.)
Ou o furacão Katrina visto por The Dallas Morning News.

Uma imagem soberba. O desespero e a angústia. Os pertences num carrinho de compras. Uma estrada sem fim à vista. A solidão e as forças no limite. Está tudo lá.

Quando a emenda é pior do que o soneto

Os deputados que se baldaram ao trabalho em vésperas de fim de semana prolongado desdobraram-se em explicações nestes últimos dias. É normal. Toda a gente se tenta desculpar quando comete uma falha destas. É o filho que adoece com uma pontinha de febre, é a mãe idosa que tem consulta externa no hospital, é a inspecção do carro cujo prazo acaba naquele dia, é a ida às finanças para resolver um assunto de vida ou morte, é a escritura da casa e o que mais a nossa imaginação ditar. No caso dos deputados, é tudo mais fácil. Invocam-se "motivos políticos" e pronto. Sabe lá o cidadão o que isso significa na realidade. Pode ser tudo e mais alguma coisa. Agora, o PS decidiu propor algumas medidas para evitar escandaleiras futuras. Estudam-se, portanto, hipóteses de impedir mais baldas. Coisas do género enviar cartas ou telefonar aos deputados para avisá-los de que têm leis para votar e institucionalizar o sistema de folhas de presença. No fundo, no fundo, o que o PS pretende é lembrar aos deputados que têm de trabalhar e merecer o ordenado que nós lhes pagamos. Só isso, mais nada. É tão simples que eu não percebo porque raio precisam eles de um telefonema.

Um momento de egocentrismo

Hoje, estou de parabéns.

Pronto, nem tudo está mal. Os malmequeres estão bonitos nesta altura do ano.

Acordei assim

Um juíz do Supremo Tribunal de Justiça faz a pedagogia da palmada, 119 deputados foram de férias e deixaram leis para serem votadas, a Igreja anuncia que ver muita televisão, ler muitos jornais ou navegar muito na net é pecado, o Irão está a nove meses de obter a bomba atómica e um alemão processou o coelho da Páscoa por provocar obesidade e ataques cardíacos.

Eu não sou de intrigas mas hoje há qualquer coisa de errado no mundo.