O Dia Seguinte

Às segundas à noite, a SIC Notícias tem um programa que se chama O Dia Seguinte. A insuspeita Marktest diz que é dos mais vistos do canal e, pasme-se, até do cabo. É apresentado por David Borges e tem três comentadores de serviço que fazem o rescaldo do fim-de-semana desportivo que é como quem diz comentam as últimas da futebolândia. Acho graça aos três senhores que defendem as suas damas (leia-se clubes). Começam sempre com o ar de quem não parte um prato mas, dois minutos depois, já estão engalfinhados e a perder a pose. E nem agora, que têm todos a mesma equipa, sossegam nas divergências. Lembram-me os velhinhos dos Marretas. Não sei porquê.

Klimt

Adèle Bloch-Bauer de Gustave Klimt

Este quadro tornou-se ontem o mais caro da história ao atingir o valor de 135 milhões de dólares num leilão nos EUA. Foi pintado em 1907, roubado pelos nazis durante a segunda Guerra Mundial, entregue ao governo austríaco e depois à neta de Adèle Bloch-Bauer e agora vai estar na Neue Galerie de Manhattan, o museu nova-iorquino dedicado à arte alemã e austríaca.

Parece-me bem. A arte deve estar ao alcance de todos e não refundida numa qualquer sala de estar de um milionário para fazer pendant com os cortinados do mesmo tom.

Ahmadinejad

O homem tem em marcha um programa nuclear capaz de acabar com este mundo e o outro. As grandes potências ocidentais andam cheias de medo e desdobram-se em conversações para não irritar o homem. Ele sabe do poder que tem e diverte-se com isso. Ontem, por exemplo, voltou a mandar mais umas bojardas descontraídas sobre o Holocausto Nazi. Disse que "o extermínio dos judeus continua a ser um facto por provar" e sugere "uma investigação independente e imparcial sobre o assunto". Os alemães rezam para que o Irão amanhã perca com Portugal no Mundial de Futebol para não terem que receber este homem no seu território nos oitavos-de-final. Just in case, não convém nada maçá-lo. Se ele se zanga a sério, acaba-se o Mundial. Se ele se zanga mesmo a sério, ainda acaba mas é com o Mundo.

Invencíveis

Além das asneiras, há coisas que se espalham entre os miúdos a uma velocidade vertiginosa. Refiro-me aos piolhos. Basta um destes parasitas pousar numa cabeça mais desprotegida para que logo 200 outras cabeças recebam todos os seus familiares e amigos em alegres tertúlias. Os bichanos gostam de escolher moleirinhas frágeis e distribuem-se em locais onde elas abundam com fartura, tipo colégios, creches e campos de férias. Não seleccionam estratos sociais: tanto atacam miudagem das barracas como pirralhos da Quinta da Marinha. É um fenómeno transversal e universal. O engraçado é que - excluíndo o mítico Quitoso - não se conhece vacina ou medicamento que lhe faça frente condignamente. Os nossos bisavós (para não ir mais longe) tiveram piolhos, os avós e pais idem. E nós também. E os miúdos de agora também. E provavelmente os futuros filhos destes miúdos também terão.

Os piolhos estão a tornar-se invencíveis, diz um estudo do Serviço Nacional de Saúde de Gales. Pfff... grande descoberta! Para mim, eles sempre foram assim. Resistentes, sociáveis e democratas, sem olhar a credos ou religiões. Numa próxima reencarnação e se me for dada hipótese de escolha, quero ser um piolho. Até pode ser encardido.

Ideia

O Governo francês acaba de lançar um jogo online no qual os cidadãos franceses são convidados a gerir o orçamento anual do país. O vencedor pode vir a assumir a pasta das Finanças por um dia.

E se fosse cá?

Não sei se haveria sequer concorrentes. Acho que os portugueses preferiam o lugar do Scolari ao do Teixeira dos Santos. Pelo menos, conhecem mais jogadores de futebol do que secretários de estado. Já para não falar de estratégias de jogo. Quem as não tem?

Porque isto não é só festivais de rock

Caetano Veloso vem a Portugal para realizar um concerto único no CCB.

Em Agosto, mais precisamente no dia 2. Eu quero ir. Vou convidar a CR e oferecer-lhe o bilhete.

(A pausa para a futilidade prossegue até amanhã. Tenho mais sapatos para comprar).

Pausa para a futilidade

10 Coisas que me Intrigam

1. As ementas dos restaurantes chineses. Como é que eles conseguem ter tantos pratos na lista e em dez minutos satisfazerem o nosso pedido?

2. Alguns hábitos dos reformados. Porque é que eles vão às compras, aos correios ou às repartições públicas à hora do almoço ou ao fim da tarde quando têm o dia inteiro para o fazer?

3. As previsões astrológicas. Porque é que a Maya anuncia que a minha semana vai correr às mil maravilhas e o Paulo Cardoso aconselha-me a não sair de casa?

4. Algumas manchetes das revistas cor-de-rosa. Porque é que elas anunciam uma entrevista exclusiva à Merche Romero quando, nessa semana, ela faz declarações em tudo quanto é publicação?

5. Os bolos a sair do forno. Porque é que fazem dor de barriga se os comermos quentes e o resto da comida não?

6. Fazer a cama. Porque é que temos que arrumá-la de manhã para desarrumá-la à noite?

7. A depilação definitiva. Porque é que se chama definitiva se os pêlos voltam a aparecer uns anos depois?

8. As férias dos portugueses. Porque é que se diz que não temos dinheiro para mandar cantar um cego e há destinos turísticos totalmente esgotados para Agosto?

9. A taxa de natalidade. Porque é que há pais a inscrever crianças que ainda não nasceram nos infantários porque estes estão lotados se cada vez há menos nascimentos no nosso país?

10. O cancro. Porque é que nos jornais se diz sempre que determinada pessoa morreu vítima de doença prolongada em vez de cancro?

Edward Hopper

(Cape Cod Morning, Edward Hopper

National Museum of American Art, Washington, D.C)

"I Think i´m not very human, I didn´t want to paint people posturing and grimacing. What I wanted to do was to paint sunlight on the side of a house".

CSI Beja

Uma onda de furtos em várias edifícios como a Biblioteca Municipal e a Casa da Cultura interrompeu por alguns dias o habitual dolce fare niente da cidade de Beja. A PSP local colocou-se imediatamente em campo apesar do calor não permitir grandes movimentações no terreno. Após uma delicada mas bem sucedida investigação que durou três semanas, as autoridades conseguiram deitar a mão aos criminosos e recuperar parte dos objectos furtados. Trata-se de uma rede organizada de nove menores entre os 11 e os 15 anos que se dedicavam ao roubo de gomas, chupas e rebuçados. O processo já foi encaminhado para o Tribunal e os alentejanos podem suspirar de alívio. O sossego voltou.

Importa-se de repetir?

«Ler sempre foi e sempre será coisa de uma minoria. Não vamos exigir a todo o mundo a paixão pela leitura. O estímulo à leitura é uma coisa estranha».
(José Saramago, a propósito do Plano Nacional de Leitura apresentado hoje pelo Governo).

Estranho é ouvir um Nobel da Literatura dizer isto.

As tias e a infidelidade

- Olá Belicha, a menina tá estupenda!
- Rosariiiiiinho! Ouça, e você, que bom ar....
- Que querida que a menina é. A família anda benzinho?
- Muito bem, muito bem. Os piquenos no colégio, o Jaiminho sempre naquelas reuniões intermináveis de negócios. E eu na canseira de sempre. Shoppings, tratamentos de beleza, depilação, cabeleireira, fazer as jarras lá da casa, dar instruções ao jardineiro. E a Belicha?
- Vim agora do SPA e imagine lá quem é que eu encontrei?
- Conte-me tudo.
- A Nica. Tá a ver? A Nica dos Fonseca e Burnay. Coitada, a piquena está de rastos. Não é que o marido foi pa cama com uma pindérica qualquer? Medonho, medonho. Uma vergonhaça imensa pa toda a família.
- Ah... é do mais baixo nível que pode haver. Que tonto. E ela não lhe deu um estalo?
- A Nica ficou doente, calcule. Logo agora que tinham comprado aquela herdade estupenda e iam dar uma festa de verão do mais chique que pode haver.
- Que aborrecido. Ouça, nem sei o que lhe diga. E agora?
- Agora, a Nica encostou o marido à parede, tá a ver? Ou ele lhe compra um cabriolet novo ou ela vai para as revistas armar uma escandaleira do pior.
- E ele vai comprar-lhe o cabriolet?
- Ouça, parece que sim.
- Ò Rosarinho, não me leve a mal mas tenho de ir. Preciso de telefonar já pa o Jaiminho, sei lá. Como é que eu não me lembrei disto antes?
- Belicha... a menina quer dizer que... Não posso!!!
- Tá a ver aquela secretária medonha do Jaiminho? Pois é. Andaram enrolados. Ouça, mas não quero saber. O Jaiminho vai ter que me oferecer aquele Cartier que eu ando a namorar.
- Que máximo! A menina é do mais esperta. Vá já telefonar-lhe.
- Adeus Rosarinho. Um beijo para si, sua estupenda.
- Beijo, Belicha.

Não estás só, Bibi

O primeiro partido do mundo a assumir-se como defensor da pedofilia e da prostituição infantil nasceu hoje na Holanda. O fundador é um tal de Ad-van-qualquer-coisa que tem 62 anos mas parece ter muito menos de idade mental. O senhor acha portanto que as crianças devem acostumar-se cedo ao sexo e ninguém deve proibi-las de nada, muito pelo contrário. A ideia até é pô-las a jeito para que os adultos façam negócio com elas. Tudo de forma muito higiénica e, de preferência, legal. Eu gosto da Holanda das bicicletas, das túlipas, dos moinhos, do Vermeer, do Museu Mauritshuis e do Tribunal Internacional de Justiça. Até simpatizo com a Rainha Beatriz. Mas juro que não volto lá enquanto este homem não for atirado a um dos canais de Amesterdão com três calhaus gigantes amarrados aos pés. No mínimo.

Bela tirada

"A gente não constrói nada a não ser a partir da própria sucata".

(Miguel Falabella em entrevista à Única do Expresso)

É hoje

Vou para aqui...

... e não sei se volto.

Bom fim-de-semana.

Carta aberta ao comentador do post anterior

Caro comentador assumido ou anónimo deste blog,

Venho por este meio agradecer-lhe o enxovalho do post imediatamente anterior a este e a sua disponibilidade para contribuir para a causa que abracei: chegar aos 1000 comentários depreciativos. Dou por terminado o desafio mesmo sem ter atingido o objectivo a que me propus, responsabilizando-me inteiramente por esta derrota. Falhei nesta missão mas vou continuar a lutar por um mundo onde as pessoas possam dizer mal umas das outras, de uma forma livre, assumida e frontal. Termino esta missiva da mesma forma com que iniciei: um agradecimento especial a si, caro comentador assumido ou anónimo, que deixou aqui o seu enxovalho sem ter recorrido a nenhuma espécie de alarvidade verbal, que é como quem diz não precisou de ser ordinário para me criticar a mim e ao meu blog.

Muito obrigado pela sua colaboração e volte sempre. Com ou sem enxovalhos.

Saudações democráticas,

Marta R.

Desafio

Podem enxovalhar-me um bocado? Dizer mal de mim e do meu blog?
Quero chegar aos 1000 comentários neste post (aceitam-se anónimos e nomes inventados).

Será possível?

Acho que sou uma pessoa tolerante com os adolescentes. Compreendo que eles escrevam tudo com "k", que digam um ou outro palavrão, que vibrem com os "Morangos", que apanhem uma piela numa festa de aniversário, que não gostem de arrumar o quarto, que sejam apanhados aos mélos à porta da escola ou que vejam na figura maternal a pessoa mais chata do mundo.

É assim a adolescência. Há que errar até acertar.

Já não consigo fechar os olhos aos que estão a sair da adolescência sem ter aprendido nada com ela. Por exemplo, o "Jornal de Notícias" divulga hoje um estudo efectuado na Universidade de Coimbra que dá arrepios. Eis alguns dos resultados:
- 32,3% dos inquiridos concorda com a prática de actos de violência física ou simbólica no âmbito da praxe académica.
- 28% discordam da ideia de que a praxe deve ser facultativa e respeitar quem não quiser aderir.
- 80% dizem-se favoráveis à discriminação sexual, recusando qualquer revisão do código da praxe que igualdade os direitos de homens e mulheres.

Estes jovens estudam na Universidade e serão os nossos gestores, políticos, médicos, advogados, juízes, jornalistas, professores, arquitectos, cientistas, empresários.
São os homens de amanhã. Mas quando é que vão crescer?

Bom gosto

Ontem, recebi uma carta daquelas à antiga. Com nome e morada escritos à mão em letra pequena e redondinha. Com um endereço parado no tempo em que o código postal tinha só 4 números e os telefones não tinham o indicativo de distrito. E com este conteúdo:

"(...) Às segundas, é a noite dedicada às senhoras com o Ladies Night onde as senhoras têm bebidas de oferta até 5 euros, às terças temos uma noite bem diferente onde privilegiamos o bom gosto e onde as senhoras têm bebidas de oferta até 5 euros e para as que vierem de mini-saia é sorteado um jantar para duas pessoas e para a melhor mini-saia é selecionada para um sorteio final de uma viagem ao Açores (...)".

Portanto, bom gosto para estes senhores é uma casa cheia de gajas de mini-saia a beber à pála mas sem grandes excessos para não dar confusão e um fim de semana no Açores com o engate da noite. Estou tentada a tirar a mini-saia do roupeiro só para ouvir alguém tratar-me por "senhora".

Desobedecer

Da China chega mais um exemplo de poder paternal elevado ao extremo. O Governo não deu autorização ao realizador Lou Ye para comparecer ao Festival de Cannes (e ele foi, o rebelde) e vai daí toca de castigá-lo como se faz aos meninos rabinos: nos próximos cinco anos, não há filmes para ninguém. Que se dedique ao Taoísmo, à cultura do arroz ou ao Kung Fu porque exercer a sua profissão é que não. Não se desobedece a um governo desta maneira sem uma punição como deve ser. E não levar umas bofetadelas já é uma sorte. Ai, o menino.