Assim, de repente, apetecia-me dar um saltinho até ao Rio de Janeiro

(Confeitaria Colombo, fundada em 1894 no coração da Cidade Maravilhosa)

http://confeitariacolombo.com.br

Choque tecnológico

Os funcionários do fisco passaram a ter "happy hours" para aceder à internet. No horário de expediente, apenas é permitida a consulta de sites ditos indispensáveis ao trabalho mas ontem ninguém conseguiu aceder a algumas páginas do Governo, incluindo a do Ministério das Finanças. Falhou qualquer coisa ou o site das Finanças não interessa nem aos seus próprios empregados?

Sem título

"A Rua" - Balthus (1908-2001)

‘‘Eu não pinto para interpretar ou transmitir mensagens. Eu apenas pinto’’

As bandeiras, onde é que estão as bandeiras?

Porque é que os jornais desportivos de hoje dão todos destaque ao Sporting por ter despachado o Moisés e ao Benfica por querer despachar o Simão e (quase) passam ao lado da 11º vitória consecutiva da Vanessa Fernandes na Taça do Mundo do Triatlo?

Assim, de repente, apetecia-me tirar a carta de pesados

T-shirt não entra

A Assembleia Legislativa da Madeira - esse modelo de virtudes em matéria de democracia onde cabem palavrões e ameaças entre deputados - resolveu impor um dress code aos jornalistas que a ela se desloquem em trabalho. Há um regulamento em preparação que proíbe t-shirts, pólos, calças rasgadas e sapatilhas. Faz sentido. As mesmas pessoas que decidiram não comemorar o 25 de Abril este ano querem agora que os profissionais da Informação se apresentem ao trabalho vestidos a rigor. Seja lá o que isso for.

Imprevistos

Uma pessoa quer ser sempre o mais disciplinada e arrumadinha possível.

Chega cedo, planeia o dia em blocos manhã/tarde, pensa em tudo com ordem e preceito. As tarefas cumprem-se de acordo com as horas e a inspiração. E eis que a mão embala o rato do computador num movimento terminal. Está a segundos de adormecê-lo até ao dia seguinte quando um toque de telefone interrompe a sequência. 'É urgente, é para ontem'. O tom não permite argumentação.

4,3,2,1,0. Começa tudo outra vez.

Não faz mal. Também nunca achei que fosse um animal de hábitos.

Assim, de repente, apetecia-me jantar aqui hoje

(Makanyane Safari Lodge - África do Sul)

Assessores

O vereador com o pelouro das finanças da Câmara Municipal de Lisboa tem 18 assessores. Dezoito. Eighteen. Dix-huit. Dieciocho. Diciotto. Achttien. Achtzehn. Atten. Tá bem que é uma pasta complexa mas não será gente a mais só para tratar dos dinheiros da capital? Até parece que estamos a falar de uma autarquia que nada em dinheiro.

(Já agora um dado curioso: o primeiro-ministro tem 25 assessores).

Aviso

O meu cérebro está em manutenção. Diz que são problemas técnicos e a culpa é do calor.

Urgências femininas

Coca Cola

"As autoridades norte-americanas detiveram três pessoas acusadas de roubar informação confidencial da empresa Coca Cola e de vendê-la à sua rival Pepsi, segundo informou hoje a justiça dos EUA (in Diário Digital)".

Diz a lenda que há apenas dois executivos da Coca Cola Company que têm acesso à fórmula exacta desta bebida sendo que cada um deles sabe apenas metade dessa fórmula. Tanto secretismo deve traduzir-se num modelo de empresa com esquemas de segurança semelhante ao mais elaborado dos filmes de ficção científica. E com penalizações astronómicas para os prevaricadores, principalmente para quem bufa ao arqui-inimigo.

Não é por nada mas eu é que não queria estar na pele deste trio de funcionários.

Fogo de artíficio

A Coreia do Norte ontem lançou dez mísseis de longo alcance. Dez. Todos seguidos. Parece que afinal ainda há vida neste planeta para além do futebol.

Haring & Pelé

"One Yellow Kicker" (Pelé) - Keith Haring (1988)

Edson Arantes do Nascimento, mais conhecido por Pelé, nasceu em 23 de Outubro de 1940. Fez 1366 jogos e marcou 1282 golos ao longo da sua carreira. Em 2000, foi considerado pela FIFA o maior futebolista do século.

Dava cá um jeito ter um jogador destes na nossa selecção.

Mulheres

As mulheres votaram ontem pela primeira vez no Kuwait. Vinte e oito delas candidataram-se às eleições legislativas mas, a menos que aconteça um milagre, nenhuma irá sentar-se no Parlamento. Já foi uma aventura levar a campanha até ao fim. Todas receberam ameaças de morte e viram os seus cartazes vandalizados. Uma desistiu pelo caminho. Enquanto isso, os candidatos homens, indiferentes às dificuldades do género oposto, investiram toda a sua energia no marketing: montaram tendas com lustres de cristal e luxuosas tapeçarias, ofereceram bebidas frescas e chocolates e nem se esqueceram de montar ecrãs gigantes para assistir aos jogos do Mundial.
O Kuwait é considerado o país mais aberto dos Estados do Golfo Pérsico. Portanto, os outros - Emirados Árabes Unidos, Arábia Saudita, Qatar, Bahrein, Iraque e Irão - ainda são piores.

Com licença, vou ali brindar à minha nacionalidade e já volto.

Soluções à sua medida

O carro anda a dar problemas? Troca-se o leasing.
A casa tem humidade? Contacta-se a Remax.
O bikini não serve? Corre-se para o ginásio.
As contas aumentam? Pede-se um crédito individual.
O chefe não pára de chatear? Cumpre-se o horário à risca.
O empregado não produz? Retira-se o Messenger.
O filho anda birrento? Compra-se uma Playstation.
A mulher sofre de enxaqueca? Liga-se às amigas descomprometidas.
O amigo está deprimido? Manda-se uma SMS.
O namorado é um chato? Troca-se por outro.
O cão está velho? Abandona-se no pinhal.
A avó sente-se só? Envia-se uma caixa de bombons.

Bem-vindos ao maravilhoso mundo das soluções rápidas. Entrem, entrem. Sintam-se em casa. Se não gostarem, mudem de post porque este é um elogio ao descartável. É um convite à preguiça mental. Porque é que havemos de perder tempo a reflectir e não partimos logo para a acção? O mundo não pára. Para o lixo, o que não serve. Ou o que não nos serve a nós, que vai dar ao mesmo. Nada de lamentações ou nostalgias, que isso é coisa de fracos. Nada de confiar na eternidade das coisas. Nada de acreditar nos outros. Nada de conjugar realidade com verdade. É trocar o que está mal e pronto. Para a frente é que é o caminho.

Super Homem

Depois dos cowboys gay, há mais um mito norte-americano a querer ruir. As suspeitas sobre a sexualidade do Super-Homem andam a abalar as cabeças mais puritanas e a beliscar a masculinidade do herói da capa vermelha e do "S" ao peito. A bomba estoirou antes da estreia do filme Superman Returns nos EUA e todos os dias aparecem novos argumentos a fundamentar esta mirabolante tese: parece que há posters do filme com o herói em poses ambíguas (?), há cromos em que se vê o rapaz a sair de um armário (?), há promoções do filme num "canal gay"norte-americano (?) e há referências à sua suposta homossexualidade em revistas gay (?).

Claro que há também 200 milhões de dólares que foram investidos em Superman Returns para serem recuperados nas bilheteiras o mais rapidamente possível. Seja à custa de boa ou má publicidade. De espectadores heterossexuais ou homossexuais. É indiferente. Venham mas é os dólares que os cães ladram mas a caravana passa.

Um delírio

Assim, de repente, se me perguntassem que tipo de cantora é que eu gostava de ser respondia que não me importava nada de ter a rouquidão da Joss Stone, a sensibilidade da Teresa Salgueiro, a imaginação da Bjork, a suavidade da Adriana Calcanhoto, a loucura da Madonna, a nostalgia da Aimee Mann, o calor da Cesária Évora, a pujança da Ute Lemper, a doçura da Sara Tavares, a versatilidade da Maria João, a musicalidade da Billy Holiday.

À falta disto tudo, contentava-me em saber cantar os parabéns como a rapariga aqui da foto.

Victoria versus Merche

Esta mulher diverte-me. Não consigo evitar ler o que se escreve sobre ela. Não consigo. É mais forte do que eu. Pois acabei de saber que a Victoria Beckham foi às compras num centro comercial alemão e em dez minutos - DEZ MINUTOS - gastou 4.395 euros em camisas e sapatos. Pronto, já está. Prometo que só volto a este assunto quando descobrir que a Merche não precisou de mais do que cinco minutos para limpar o stock de diamantes da Cartier.

O Dia Seguinte

Às segundas à noite, a SIC Notícias tem um programa que se chama O Dia Seguinte. A insuspeita Marktest diz que é dos mais vistos do canal e, pasme-se, até do cabo. É apresentado por David Borges e tem três comentadores de serviço que fazem o rescaldo do fim-de-semana desportivo que é como quem diz comentam as últimas da futebolândia. Acho graça aos três senhores que defendem as suas damas (leia-se clubes). Começam sempre com o ar de quem não parte um prato mas, dois minutos depois, já estão engalfinhados e a perder a pose. E nem agora, que têm todos a mesma equipa, sossegam nas divergências. Lembram-me os velhinhos dos Marretas. Não sei porquê.