É assim

Falta de tempo. Ansiedade. (Muito) Calor. Pouca inspiração. Insónias q.b. E não sei quando é que isto vai terminar. Nem como.

A sorte é que tenho uma disposição natural ou tendência para ver as coisas pelo lado bom, esperando sempre uma solução das situações ainda muito difíceis.

Adolescência Tardia II

Cheira-me que esta história das cartas de condução apreendidas em Portugal e Angola ainda vai descambar num incidente diplomático. E é, no mínimo, caricato que a confusão tenha nascido de um descuido pueril de um jogador de futebol.

(Ontem, vi, nas bancadas do jogo Benfica-União de Leiria, um cartaz que dizia "Deixem Conduzir o Mantorras". É verdade)

Multidão

O nosso primeiro tem 15 secretárias e 7 motoristas.

Assim, de repente, só me apetece é ir às compras

Aqui

Lilly & Rose

Lilly: "Olha para o céu, Rose. Vês ali um ponto luminoso?"

Rose: "O que é?"

Lilly: "É um Astro Que Flameja.

Rose: "Sim?"

Lilly: "E sabes que mais?"

Rose: "Diz, Lilly."

Lilly: "Este Astro começou a Flamejar há precisamente um ano!"

...

Hoje não me apetece postar.

Adolescência tardia

Toda a gente lhe acha graça. O puto é humilde e parece simpático. A sua infância paupérrima fez mais por ele do que uma comitiva de assessores de imagem. E as constantes lesões que o deixam fora dos relvados tornaram-no uma espécie de mártir do futebol. Um prodígio com quem a natureza não tem sido especialmente simpática mas que, de quando em quando, permite que ele entre na fase final de um jogo do Benfica e marque um golo. Toda a gente espera que Pedro Mantorras um dia deixe de ser uma grande promessa para se tornar um grande jogador. Eu já ficava satisfeita se ele se tornasse um cidadão aplicado. Depois de ser apanhado em 2004 com um passaporte falso, foi agora a Tribunal por estar na posse de uma carta de condução inválida. Mas o puto não cresce?

Américo Maluco

O adolescente Américo Maluco sempre gostou de armas e de amigos canalhas. E das más companhias ao roubo de 20 quilos de peixe em 1955 foi um passo muito curto. Decisivo. Sem volta. Furtos, vadiagem, furto de veículo, furto em estendal, furto através de chave falsa e por arrombamento, assaltos à mão armada e roubos em ourivesarias. Tudo à grande. Dez prisões depois da primeira detenção, fugiu do estabelecimento de Coimbra. Foi em 1986. Desde então, deambulava pela doca de Pedrouços, mudava de nome e de penteado como de camisa. Biscatava na estiva. E até renovou o bilhete de identidade. Aos 68 anos, volta para a prisão de Coimbra. Depois de vinte anos em fuga.

Há histórias do caneco.

Assim, de repente, apetece-me descobrir tudo sobre a linha transiberiana

Quem tem funcionários públicos tem tudo

Mugabe, o presidente do Zimbabwe, decidiu comemorar em grande o seu 83º aniversário. À falta de melhor opção para pagar o regabofe, congelou os aumentos dos funcionários públicos, conseguindo arrecadar 65 mil dólares para os acepipes e balões.

Consta que ninguém se queixou - até porque as manifestações estão proibidas no país - e que a festança durou até às tantas.

Ready, honey? Let´s go. I´m your birthday present

Parabéns, CR

Rendimentos

Não percebo porque razão as declarações de rendimentos dos administradores do Banco de Portugal são o tema de capa do DN de hoje. O que me interessa a mim saber que Vítor Constâncio tem 25% de um apartamento na zona de Estremoz e que tem conta na Caixa Geral de Depósitos ou que um tal de Manuel Sousa Sebastião se passeia num Audi A3?

Não percebo a ideia. Alguém roubou alguma coisa?

Isto mais me parece um convite descarado àquele tipo de inveja, mesquinha, rasteira, própria dos mandriões que anseiam por pontes e férias, não votam e andam por aí a dizer que "eles querem é tacho" e que "eles são todos iguais". E que, depois, "têm estes brutos ordenados". Pois é. E depois?

Pior é impossível

“Cerca das 9.30 horas, a mulher de Albano Pedrosa recebeu um telefonema do Hospital de Leiria, dando-lhe conta de que o marido morrera. Meia hora depois, um novo telefonema do hospital corrigia a informação, dizendo que, afinal, estava vivo e que tinha havido um erro informático. Meia hora depois, um novo telefonema, também do hospital, voltava a insistir na primeira informação” (in Jornal de Notícias)

A história continua com os familiares a abrirem o caixão e a darem de caras com um morto que não era o seu. O ‘erro’ podia até ser muito corrosivo, muito irónico, muito “hitchcockiano”, se não fosse trágico para as famílias envolvidas. Trágico e estúpido e digno de um hospital terceiro-mundista.

Assim, de repente, passaram 20 anos

Venham Mais Cinco - Zeca Afonso

Venham mais cinco,
duma assentada que eu pago já
Do branco ou tinto,
se o velho estica eu fico por cá
Se tem má pinta,
dá-lhe um apito e põe-no a andar
De espada à cinta,
já crê que é rei d’aquém e além-mar
Não me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que é já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar

A gente ajuda, havemos de ser mais
Eu bem sei
Mas há quem queira, deitar abaixo
O que eu levantei
A bucha é dura, mais dura é a razão
Que a sustem só nesta rusga
Não há lugar prós filhos da mãe
Não me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que é já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar
Bem me diziam, bem me avisavam
Como era a lei
Na minha terra, quem trepa
No coqueiro é o rei
A bucha é dura, mais dura é a razão
Que a sustem só nesta rusga
Não há lugar prós filhos da mãe
Não me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que é já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar

Monday, bloody monday

Sem contar com o Rio de Janeiro, Veneza, Funchal e Torres Vedras, via-me em qualquer ponto do Globo que não fosse onde estou agora.

Assim, de repente, já tenho banda sonora para o fim de semana

Tempo

A ‘Roxanne’ dos Police comemora o seu 30º aniversário e eu sinto-me contemporânea da rã encontrada ontem no México, presa numa gota de resina há 25 milhões de anos.

Curioso

Hoje festeja-se o Dia dos Namorados. E também o Dia Nacional do Doente Coronário, o Dia Nacional da Luta Anti-Alcoolismo e o Dia Europeu da Disfunção Sexual.

Como se existisse alguma relação entre o amor, o coração, o vício e o sexo.

Aconteceu ontem em Pequim

O pequeno Kim Jong-Il lá cedeu. Não foi fácil. Como todos os ditadores, é teimoso que se farta e só verga quando lhe cheira a excesso de vantagens. Kim Jong-Il vai desmantelar todas as suas instalações nucleares da Coreia do Norte e, em troca, recebe dois milhões de toneladas de combustível líquido e dois milhões de kilowatts de electricidade. De caminho, fica de ficha limpa, deixa de figurar nos alinhados do Eixo do Mal e ganha o seu lugar no coração de Bush. Agora é rezar para que seja um casamento até que a morte os separe. Just in case.

O dia de ontem

Irritam-me os portugueses que têm opinião sobre tudo e sobre todos mas depois não saem do sofá para ir votar. O tom comedido com que reagiu aos resultados do referendo só ficou bem a José Sócrates. A frase "Venceu a cultura da morte! 11 de Setembro, 11 de Março, 11 de Fevereiro. Datas manchadas pela morte!" escrita por uma tal de Mafalda no Blogue do Não é simplesmente deplorável. Achei um bocadinho despropositadas as explosões iniciais de alegria dos movimentos do Sim. A TVI voltou a misturar alhos com bugalhos que é como quem diz referendos ao aborto com sondagens eleitorais e opiniões sobre a eutanásia e o casamento entre homossexuais. Pacheco Pereira volta a provar que é o rei dos desdobramentos: tão depressa fala na SIC como posta no Abrupto. O facto mais insólito do dia não foi ver Jorge Sampaio a presidir a uma mesa de voto mas sim a ser entrevistado pela Al Jazeera.

Em síntese, 2,238 milhões de portugueses - eu incluída - defendem que uma mulher que aborta não é uma criminosa. Parece-me um excelente princípio.

Assim, de repente, alguém vai ficar em casa no Domingo?

...

quero mais blogs destes se faz favor

Isto é que é amor, ok?

«Um grupo de arqueólogos em Itália encontrou dois esqueletos humanos abraçados, sepultados há 5000-6000 anos. Os dois esqueletos devem ser de um homem e de uma mulher, embora isso ainda necessite de confirmação. O casal morreu jovem porque a maioria dos seus dentes estava intacta e pouco desgastada».

(in Público)

Tunning

A União Portuguesa de Tunning quer porque quer uma legislação específica sobre as modificações em automóveis, para evitar que, segundo o seu presidente, os «proprietários de carros alterados sejam diariamente tratados como marginais». Parece-me um tanto exagerado. Em bom rigor, nunca vi ninguém a açoitar alguém só por causa de umas jantes folclóricas ou de uns ailerons visíveis do espaço. Agora, lutar por uma lei que nos obrigue a achá-los uns virtuosos da estética mecânica já não é só um exagero. Entra no domínio da ficção.

James Brown

Nas cerimónias fúnebres atribuídas ao Homem de Neanderthal, os corpos ornamentados eram enterrados logo após a sua morte em covas cuidadosamente escavadas, decoradas com flores e outros motivos simbólicos. Nos dias de hoje, coloca-se o morto num caixão, que é selado e levado para parte incerta. Nas semanas seguintes, acontece um ritual que consiste em pôr os familiares todos uns contra os outros para ver quem é que consegue arrebanhar as economias todas do defunto. O cerimonial dura, pelo menos, cinco semanas mas pode prolongar-se ad eternum.

Em que estádio da civilização é que nos encontramos, exactamente? Baralhei-me.

Assim, de repente, será?

Ich Bin Ein Französisch

Desde as zero horas desta quinta-feira que é proibido em França fumar em espaços públicos e no local de trabalho. Os franceses, culturalmente associados ao cigarro, têm agora um ano para se prepararem para uma lei ainda mais apertada (in Sol online).

Mas chegava a todo a lado, pois chegava

Acabei de descobrir que, se tivesse nascido em Atlanta, tinha uma vida muito diferente

Apetecia-me era...

... uma entrada de crocante de enchidos com maçã em cama de rúcula e um prato de açorda com ervas selvagens.

Outras cenas a não perder

O vídeo de Marcelo Rebelo de Sousa - brilhantemente "reproduzido" ontem pelos Gato Fedorento - foi o 10º mais visto no dia em que foi colocado no YouTube. A nível mundial.

O professor está que não se aguenta. «Já tive 50 mil visitas no YouTube, o que é significativo, é um fenómeno.» E deixa ameaças: «Agora, quanto mais metido estiver nestas coisas novas, nas novas tecnologias, menos envolvimento partidário terei».

A saga do stôr de Direito que virou nerd promete.

Assim, de repente, este fim-de-semana envolve urgências inadiáveis

Não perca as cenas do próximo capítulo

Hoje não sei o que mais me mata de curiosidade: se saber se a Floribella já conseguiu finalmente beijar o ricalhaço de apelido Fritz-qualquer-coisa ou se os vereadores da Câmara Municipal de Lisboa vão todos ao ar. Sou muito permeável a enredos novelescos.

Ideias soltas sobre a blogosfera

Resisto a espreitar as trocas de mimos a propósito do Sim e do Não: muitas são desastrosas, a beirar a imundície. Não gosto de templates negros. Os blogs em formato diário de cabeceira são quase sempre enfadonhos. A Fernanda Câncio é uma verdadeira sniper. Manter activo um blog cujo último post data de 2005 faz tanto sentido como ser dono de um café que não serve bicas. Desconfio de que quem só posta poemas não tem muitos amigos. As quantidades industriais de contadores de visitas que aparecem em muitos blogs indiciam desejos obscuros de protagonismo. Os anónimos podem ser criaturas adoráveis até ao dia em que se identificam. Quem deixa nas caixas dos comentários coisas do género – és uma leviana e os jornais só dizem mentiras – só pode ter votado em Salazar para os Grandes Portugueses.

Há blogs que não andam cá a fazer nada mas há posts que me fazem ganhar o dia.

Boas notícias

A TVTel garante que, até Junho, vai cobrir todo o território português. Só na área da Grande Lisboa, esta operadora de televisão e internet por cabo quer gastar entre seis e dez milhões de euros. E parece que uma fatia considerável desse investimento incidirá em campanhas de marketing e publicidade.

Se me pedissem um slogan para alguma destas campanhas, seria qualquer coisa como isto: Em cada cliente TV Cabo, há um futuro cliente TVTel.

Duvido que alguém me acusasse de publicidade enganosa.

Só trocava a mota por outra coisa qualquer

Buenos Aires, Ushuaia, Patagónia, na Argentina. Deserto de Atacama no Chile. Salar de Uyuni e o Lago Titicaca, na Bolívia. Machu Picchu, no Perú, Guayaquil, no Equador e Salto Angel, na Venezuela. Cartagena, na Colômbia. Tudo na América do Sul.

Na América Central, parques de floresta tropical, geologia vulcânica, montanhas e lagos, atmosfera colonial e ruínas das civilizações Maya, Inca e Azteca. Panamá, Costa Rica, Nicarágua, Honduras, El Salvador e Guatemala.

Finalmente, México e Estados Unidos, numa fase mais rápida da viagem, ocupam os últimos 13.000 km, reservando-lhes a característica pluralidade cultural e imponência paisagística. A aventura termina em Nova Iorque.

Itinerário de Gonçalo Gil Mata, motoqueiro do Norte que decidiu fazer-se à estrada entre Buenos Aires e NY. Sete meses de viagem

Também quero.

Assim, de repente, gosto de ter toda a atenção quando estou a falar

Antes uma insónia

Esta noite sonhei que as companhias de seguro tinham baixado os preços dos seguros automóveis. Que demência. A meio destes delírios nocturnos, aparece, imagine-se, o médico Gentil Martins. “Há mulheres que deviam ser punidas por fazerem um aborto”, berrava ele, com o ar do lobo que comeu o capuchinho vermelho. Estava ainda a refazer-me desta excêntrica fantasia infantil quando me cai em cima do colo um estudo norte-americano com muitos gráficos e estatísticas a atestar a felicidade maior das pessoas casadas. O som ambiente desta cena do sonho era uma espécie de coro de milhões e milhões de solteiros, divorciados, viúvos, separados e unidos de facto, a lamentar o seu fado. E, sem mais nem menos, eis que sou abordada por um clínico do centro de saúde de Aveiro que se gabava de rubricar todos os dias 95 receitas, num valor total de 4500 euros. Acordei com as gargalhadas do Pedro Santana Lopes.

Uma pessoa sonha com cada coisa.

Espírito competitivo

Corre um concurso por aí para eleger as 7 maravilhas de Portugal. E mais um televisivo que quer pôr tudo em pratos limpos, descobrindo qual é o melhor e o maior de todos nós. Quem não tem vocação para monumento nem estatuto para figurar no lote dos mais iluminados portugueses, que tente uma bizarria qualquer que dê acesso directo ao Guinness. Os restantes não desanimem. Em matéria de auto-estima, somos todos vencedores.

Carência

Hoje faltou-me meio metro de estrada de manhã. E logo num momento em que eu precisava tanto.

Assim, de repente, o meu Ipod vai aos saldos

Por falar no Poder da Palavra

Dei um trambolhão nas escadas quando li no 24 Horas que o director-geral dos impostos, Paulo Macedo (sim, sim, o tal do ordenado milionário) encomendou uma missa na Sé de Lisboa para os funcionários do fisco.

E, quando estava a levantar-me, li que Hélio Pestana, actor dos Morangos Com Açúcar, está entre as 100 grandes personalidades escolhidas pelos portugueses no polémico programa da RTP.

Ia caindo outra vez.
Vou mas é deixar de ler o 24 Horas antes que aconteça uma tragédia.

O Poder da Palavra

«Um dia li um livro e toda a minha vida mudou. Desde a primeira página, sofri com tanta força o poder do livro que senti o meu corpo apartado da cadeira e da mesa a que me sentava. No entanto, ao mesmo tempo que experimentava a sensação de que o meu corpo se afastava de mim, todo o meu ser continuava, mais do que nunca, sentado na cadeira, à mesa, e o livro manifestava todo o seu poder não só na minha alma, mas em tudo o que compunha a minha identidade».

Orhan Pamuk

A Vida Nova

A chuva...

…incomoda. Pois incomoda. Mas também triplica o gozo de estar em casa só para ouvi-la a cair no aconchego do lar, inibe o frio próprio dos dias secos, detém o exclusivo das aparições do arco-íris, empresta sempre novos tons de verde à natureza, cria cheiros intensos ao entranhar-se na terra, renova os votos de fidelidade com os agricultores, equilibra os ecossistemas.

E lava os carros, também.

Reuniões II

A propósito das reuniões que não servem para nada, devo reconhecer que as mesmas não são fenómenos isolados nem sequer típicos da nossa cultura. Extravasam competências e continentes. São "transversais" como é moda dizer-se agora. Um bom exemplo de uma reunião improfícua ao mais alto nível é a de ontem entre Durão Barroso e George W. Bush. Os dois encontraram-se para discutir a ronda de Doha (iniciada em 2001 com o objectivo de liberalizar o comércio internacional e ajudar os países menos desenvolvidos). Do metting resultou a declaração conjunta "serão dadas instruções aos negociadores para encontrar soluções o mais rápido possível". Só.

Não fosse a foto do aperto de mão entre os sorridentes presidente da Comissão Europeia e presidente dos EUA - mais uma para o portfolio de Barroso que já está em condições de pensar numa fotobiografia lá para o final da carreira - e a reunião tinha sido de uma perfeita inutilidade.

Não, não é dia 1 de Abril

Anárquico, excêntrico, rebelde, inconformista, alcoólico, foi acusado de obscenidade e sodomia e condenado a três anos de prisão com trabalhos forçados. Homossexual. Educado numa família de protestantes, nunca se considerou um católico mas antes "um papista violento".

O chefe de protocolo do Vaticano recolheu mil frases de Oscar Wilde para um livro agora publicado com a (óbvia) concordância do Papa Bento XVI.

Para quando um best of das tiradas de Henry Miller ou até uma BD das proezas de Marquês de Sade?

Assim, de repente, saldos são sempre saldos

Para mim

Há reuniões ou a maior parte delas que não valem um minuto do nosso tempo. São puros rituais de acasalamento profissional com base em lógicas mercenárias dissimulados por paleios viscosos.

Pior só quando se parte para elas com a consciência prévia de que dali não sairá nada de novo. Nadinha.

Dúvida existencial

«A natureza do mundo está sempre a mudar ou é a verdadeira natureza que triunfa sobre a aparência?»

(Pieyre Mandiargues)

Primeira conclusão do ano

Na sua homilia do Dia Mundial da Paz, o Papa Bento XVI comparou o aborto ao terrorismo. José Policarpo, cardeal-patriarca de Lisboa, subscreveu a mensagem. E eu nunca como ontem senti uma distância tão grande entre as minhas convicções e as da Igreja Católica Apostólica Romana.

Assim, de repente, Feliz Ano Novo

Dois pesos

Os festejos em torno da morte de Pinochet chocaram meio mundo. O outro meio insurgiu-se contra os tribunais iraquianos que condenaram Saddam Hussein à morte. Não sobrou ninguém para falar sobre os quatro prisioneiros executados no Japão no dia de Natal que mereceram uma notícia de meia dúzia de caracteres no Público de ontem.

O dia 25 de Dezembro

Entristecem-me as mortes na estrada, irrito-me porque não encontro um café aberto, espanto-me com a indolência das pessoas que passeiam as suas roupas festivas pelas ruas a transbordar de lixo não recolhido e sorrio com as palavras do nosso primeiro a pedir mais sacrifícios aos portugueses.
Há coisas que nunca mudam.

Assim, de repente, ele chegou. Aí está ele. Feliz Natal

O Natal parece

a Barbie Busto e Mãos esgotada nas grandes superfícies, o cartão de crédito todo riscado do terminal de pagamento automático, os congestionamentos em torno da árvore mais alta da Europa, o preço do bacalhau pela hora da morte, as brincadeiras patetas dos jantares das empresas, as filas intermináveis para os parques de estacionamento dos centros comerciais, a folha de papel de embrulho a 5 euros, a rabanada por encomenda no Pingo Doce só 15 dias antes do Natal, a lista de prendas a aumentar porque o vizinho do 4ºesquerdo resolveu presentear o prédio todo, o telemóvel e o email a bloquear com tanta mensagem do Pai Natal a fazer xixi na chaminé

mas na realidade é

festividade que comemora o nascimento de Jesus Cristo. Só. Mais nada.

Dá-me para rir

Os juízes portugueses não consideram a existência de crime de violência doméstica quando o casal é composto por duas pessoas do mesmo sexo.

Recuperei o bom humor. Não resisto a certas e determinadas situações que indiciam um non sense no seu estado mais puro.

...

O bom humor estimula a criatividade e o mau humor ajuda à concentração, diz um estudo publicado ontem nos Estados Unidos da América.

(Estava focada na ideia de postar qualquer coisa original mas só consegui escrever isto).

Negócio da China

O ‘Público’ fez contas e chegou à conclusão que, nesta altura do ano, há quase dez minutos de anúncios consecutivos nos intervalos dos desenhos animados na TV. De brinquedos, sobretudo. Só a Mattel, por exemplo, tem mais de 60 campanhas de Natal. Além disso, há repetição de spots no mesmo bloco ou no bloco seguinte.

Hoje em dia, as crianças têm de ter um grande poder de síntese para escrever uma carta ao Pai Natal.

Assim, de repente, é com o Natal que experimento uma doce nostalgia de infância

Serão ratos?

O restaurante lisboeta Galeto continua fechado «devido a falta de condições técnico-funcionais e falhas higiossanitárias na cozinha». Se calhar sou eu que não estou a atingir. Que estou cansada e com sono e com excesso de trabalho. Não sei. Mas não consigo perceber o que é que se passa realmente no interior daquele estabelecimento. E até gostava porque simpatizo com ele. Eu e mais uns quantos lisboetas que o frequentam há mais de 4o anos. Será pedir muito?

David Hockney

My Parents (1977)

Se me dão licença, vou dar um saltinho aqui para me distrair e não pensar no assunto do post anterior.

O costume

Não gosto de celebrações com data e hora marcada, companhia imposta e despesa por conta de outrem. Gosto do improviso, de escolher livremente as minhas próprias confrarias e de pagar pelas escolhas que faço. Não gosto de fazer fretes mas amanhã vou fazer um. Porque alguém um dia confundiu a ideia de empresa com a de família e achou que um jantar de Natal pode ser meio caminho andado para nos tornarmos todos irmãos. Uma treta.

11.806

É mau que o Estado tenha 11.806 funcionários que trabalham a recibo verde. É muito mau mas é possível que uma grande maioria destes 11.806 funcionários públicos vá para a rua no final do ano. E é terrível que estes 11.806 funcionários públicos - porque estão a recibos verdes - não tenham direito a subsídio de desemprego.

Há pelo menos 11.806 pessoas em Portugal que não têm motivos para acreditar num próspero ano novo. E isso não é só mau. Também é triste.

Assim, de repente, não há como fugir às compras de Natal

Por esta é que não esperava II

"Os índios Seminoles, da Flórida, descendem de 300 nativos que escaparam à captura pelo exército americano no século XIX. Atualmente, mais de 2.000 Seminoles vivem em seis reservas indígenas no estado da Flórida: Hollywood, Big Cypress, Brighton, Immokalee, Fort Pierce e Tampa."

(Tirado daqui)

Pois estes rapazes acabam de COMPRAR por 714 milhões de euros a cadeia internacional Hard Rock Cafe, no que consideram uma "óptima oportunidade para diversificar a área de negócio". Be afraid, cowboys, be very afraid.

Por esta é que não esperava

Diz um estudo da ONU que "possuir um património pessoal igual ou superior a 1700 euros significa pertencer à metade mais rica da humanidade" (in DN). A má notícia é que há demasiada gente pobre - muito pobre mesmo - neste planeta. A boa é que, afinal, sou uma excêntrica e não sabia.

Wrestling

Ontem estiveram onze mil pessoas no Pavilhão Atlântico para ver um tal de Batista a sovar e a ser sovado. Está certo. O circo voltou a descer à cidade nesta quadra natalícia mas dispensou os leões e os macacos. Deixou só os palhaços numa versão um nadinha mais colérica.

Reclamar primeiro

Baldas ao trabalho, manifestações, sorrisos para as câmaras, ameaças ao “poder patronal”, desfiles, panfletos. Os trabalhadores dos CTT vivem intensamente a quadra natalícia, aproveitando algumas pausas nas festividades para dizer que a administração “coloca em risco centenas de postos de trabalho por entregar a outras empresas serviços que deveriam ser do CTT”. A administração garante que não há nenhum posto de trabalho em risco e não houve, oficialmente, notícia de nenhum despedimento.

Posto isto, os incansáveis trabalhadores dos CTT - empresa em que gostariam de trabalhar 99% dos portugueses que sonham com o seu empregozinho para a vida, reforma garantida, chefias virtuais, progressão automática de carreira (qué isso do mérito?) - optam pelo modelo da greve preventiva. Não vá o diabo tecê-las e acabar-se assim, sem mais nem menos, com tantos anos de dolce fare niente.

Isto hoje nem com chocolate quente

Há dias que não deviam constar do calendário. Ou então deviam ter menos horas do que os outros. E essas horas deviam corresponder ao período em que estamos a dormir.

Apetecia-me tanto um chocolate quente

007

Não me apanhou desprevenida: os maus continuam terrivelmente maus, as girls estupidamente boas, as cenas de luta lá estão, espectaculares como sempre, mais as perseguições de carro e os golpes baixos e as explosões e os tiros e os vodka martinis e os raspanetes da M.

No essencial, só não contava com umas nádegas tão simétricas.

Bloody monday

Sinto-me uma esfregona vetusta quando percebo que na “Cool List 2006” - da revista britânica de música New Musical Express - não existe um único nome a que consiga associar uma imagem ou um som.

(A lista:
1. Bett Ditto
2. Faris Rotter
3. Lily Allen
4. Jarvis Cocker
5. Karen O
6. Kieren Webster
7. Kate Jackson
8. Gerard Way
9. Thom Yorke
10. Lovefoxxx)

Assim, de repente, hoje há um Astro Que Flameja mais alto

Parabéns mãe

Há-de surgir qualquer coisa

«O presidente Luiz Inácio Lula da Silva afirmou ontem que não sabe ainda quais são as soluções para o Brasil crescer mas que dedicará o resto deste ano a encontrar formas de "destravar o País", missão à qual se destinará até 31 de Dezembro:"Tem algo, e não me pergunte o que é ainda, que eu não sei, e não me perguntem a solução, que não as tenho, mas eu vou encontrar porque o País precisa crescer"».
(in Tribuna da Imprensa)

Nota: Lula da Silva ganhou as eleições presidenciais em Outubro último com 60,83% dos votos dos brasileiros.

Paulinho, acabaram-se as feiras

Os feirantes dão o grito de Ipiranga - "os políticos que vão para os hipermercados fazer campanhas" (in DN). A Federação Portuguesa de Associações de Feirantes está zangada, pois está. Em período de eleições à vista, ele é beijinhos para cá, beijinhos para lá, autocolantes, sacos e aventais de plástico para tudo quanto mexe. Mal a campanha termina, é ver magotes de polícias a entrar pelas feiras adentro para levar os mais apurados produtos da indústria da contrafacção.

Será o final de uma bela amizade?

Monster XXL

Um dos hambúrgueres da cadeia de fast-food Burger King equivale, em número de calorias, a dez ovos fritos. Nem de propósito, o bicho leva o nome de Monster XXL. Suprema ironia: os norte-americanos receiam as investidas nucleares do Irão e da Coreia do Norte e não percebem que é neles que reside a maior ameaça à sua sobrevivência.

Acho graça a estas coisas, o que é que posso fazer?

Melhor Blog Individual Feminino
O Mundo Perfeito
Miss Pearls
39 Mais Um
Rititi

Melhor Blog Individual Masculino
O Franco Atirador
Arrastão
Fantástica Gramática Automática
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O Franco Atirador
O Mundo Perfeito
Estado Civil
A Invenção de Morel

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RPS - Fado Falado
Fernanda Câncio - Glória Fácil
Luís M.Jorge - O Franco Atirador
Francisco José Viegas - A Origem das Espécies

Regulamento aqui
(Obrigado ao Pedro Soares Lourenço do Arcádia, ao trio Malagueta/El Ranys/Rantas do Revisão da Matéria e ao Johnnizito do Sempre a Produzir pela simpática e inesperada nomeação aqui do Astro).

Assim, de repente, é melhor prevenir as constipações enquanto é tempo

Gosto da Zara e da Massimo Dutti

Segundo conta o Jornal de Negócios, Espanha é actualmente a única economia desenvolvida que consegue combater o domínio dos países emergentes, como a China e a Índia, nas escolhas dos gestores de fundos internacionais. E mais ainda: no último trimestre, nuestros hermanos lideraram as "performances" da Europa, tornado a Espanha o quarto mercado mais forte do mundo neste domínio. As acções andam ao rubro com tanto investimento em empresas espanholas. Não querendo ser acusada de mercenária, a verdade é que começo a encarar com bons olhos algumas teses sustentadas no iberismo.

Nota fútil: Espanha também tem o primeiro-ministro mais charmoso da Europa.

Noites

Excepcionalmente, às sextas é possível visitar a exposição de Amadeo de Souza-Cardoso até à meia-noite. A Fundação Gulbenkian estreia-se nestas modernices de horários alargados e logo com uma mostra de se lhe tirar o chapéu (190 obras do pintor mais outras de 38 artistas do seu tempo e do calibre de Modigliani, Picasso e Sonia e Robert Delaunay). Acho bem. Acho fantástico.

E lembro-me logo das comemorações do Dia Internacional dos Museus, algures em Maio, que levou milhares de pessoas a trocar o engate no balcão da Kapital pelo prazer de visitar o Museu Nacional de Arte Antiga às três da manhã. Não doeu nada, digo eu, correndo o risco de parecer a maior das anti-líricas-noctívago-sentimentais.

(Devia ter colocado aqui uma pintura do Souza-Cardoso mas escolhi esta do Robert Delaunay - "Paysage au disque" 1906, Musee Nationale d'Art Moderne, Centre Georges Pompidou, París - porque gosto muito dela. O nosso artista segue dentro de momentos.)

Gaiteiras

O Fundo Mundial para a Vida Selvagem anuncia que "38% de espécies de aves na Europa e 72% no norte da Austrália poderão desaparecer se o aquecimento global ultrapassar os dois graus". Já as asiáticas, mesmo engripadas, parecem dar-se bem com mudanças bruscas de temperatura e andam por aí, todas contentes, em constante jet lag.

Castelo de S. Jorge

O Castelo de S. Jorge, em Lisboa, é o monumento histórico mais visitado em Portugal. Anualmente, 1.000.000 pessoas deslocam-se até lá o que não me parece nada mal. É um local aprazível, com boas e amplas vistas e uma excelente alternativa ao roteiro domingueiro do shopping. E depois, é um daqueles sítios onde é fácil abandonarmo-nos a um ou outro devaneio de carácter histórico. Dá para imaginar como seria um encontro com a família real que lá viveu até ao século XIII, fantasiar acerca da noite de estreia da primeira peça do Teatro Português 'Monólogo do Vaqueiro', no século XVI, ou até pensar na hipótese de dar um aperto de mão a Vasco da Gama, recebido por uma população em delírio após a descoberta do caminho marítimo para a Índia.

Infelizmente, uma fantasia deste género custa 5 euros. É o preço do bilhete de entrada. É muito. Demasiado para os nossos bolsos depauperados. Depois, não se admirem que os portugueses apareçam em todos os estudos da União Europeia como os mais pessimistas das redondezas. Sonhar está cada vez mais caro.

Assim, de repente, socorro, Jack Bauer, salva-me

(ilustração: Kevin Green)

Entendam-se, por favor

O Público Online diz que "os serviços do Ministério das Finanças afirmam que a adesão à greve na administração central é de apenas 5,11 por cento, um valor muito aquém dos 80 por cento adiantados pelos sindicatos". Eu digo que "ou anda aqui alguém a mentir descaradamente ou ninguém sabe fazer contas neste país".

Estou da cor deste template

A filha da Madonna tem dez anos e um cartão de crédito com um plafond mensal de 8 mil euros.

Mea Culpa

Aqui há coisa de uma semana, postei a propósito do histerismo natalício que invadiu prematuramente as ruas, as montras, os folhetos de supermercado e afins. Acabo de saber que Hugo Chávez proibiu as figuras do Pai Natal e as Árvores de Natal em todos os departamentos públicos da Venezuela, como medida que visa "erradicar as práticas classificadas pelo Governo como provenientes dos Estados Unidos". Tenho que admitir que prefiro tropeçar no Pai Natal em todo o lado do que entrar numa repartição de finanças e não encontrar o pinheiro artificial da praxe. Mesmo com as lâmpadas das luzinhas fundidas e caixas de sapatos vazias embrulhadas em papel manhoso e a fingir que são presentes.

Ataque de futilidade: calha a todos. Até aos heróis

Homem-Aranha terá uniforme negro no terceiro filme da saga.

As empresas portuguesas devem posicionar-se o mais rapidamente possível na China, diz um consultor da Pricewaterhouse...

... e eu obedeço. Já lá estou posicionada.

Não percebi

Porque é que a procuradoria espanhola vai pedir 270 mil anos de prisão aos 29 acusados dos atentados de 11 de Março em Madrid se o Código Penal espanhol só permite um máximo de 40 anos de pena? E já agora porque é o que o cérebro dos atentados só foi condenado a 10 anos de prisão?

Dão-se alvíssaras à resposta mais convincente.

A rosa tem destas coisas

O puto chama-se Fernando Fernandes mas nas capas dos discos só aparece FF. É normal. Aos 19 anos, tem-se pressa para tudo e não se perde tempo nem a pronunciar um nome, quanto mais um nome próprio mais o apelido. Simplifica-se. O ano passado, ele era só fã da série Morangos com Açúcar, este ano ri-se dos 80 mil discos que vendeu à conta dela. Bom para ele, bom para as miúdas que acrescentam um ídolo à colecção, bom para a editora encostada aos sucessos rápidos, bom para a imprensa que vive de gente tá-se cool e bem parecida. O miúdo segue afinal o curso normal das coisas. Desdobra-se em entrevistas para aproveitar a maré e sai-se com frases género “desde pequenino, que sei muito bem aquilo que quero”. É discurso trabalhado, diz-me o bom senso. Mas depois, e a fazer fé em alguma espontaneidade dos seus vinte anos ainda por festejar, até acredito que possa ter alguma convicção à mistura. E sinto saudades do tempo em que as minhas verdades pareciam muito mais absolutas. E dou por mim a rever episódios da adolescência. E surpreendo-me a ter devaneios filosóficos só porque li uma entrevista do FF na revista “Flash”. A imprensa cor-de-rosa é, afinal, um mundo por explorar. É só saber ler nas entrelinhas e deixar voar a imaginação. É verdade. E esta até me parece das absolutas.

Assim, de repente, tenho o Inverno todo para aprender a tricotar

Menos mau

Perante a evidência de ter de escolher entre um bife setain-ou-lá-o-que-é e uma dose de bacalhau com natas descobri que a minha felicidade pode estar só à distância de um pacote de travesseiros de Sintra.

O Dourado

O maior processo de corrupção desportiva investigado em Portugal está emperrado. Ninguém sabe de nada. Ninguém justifica esta paragem. Os tribunais calam-se, os advogados interrogam-se, os arguidos descansam, os cidadãos esperam pela identificação e condenação dos culpados. A culpa aqui não morre solteira, é do Apito. Só pode.

Aquilo

O dia não está para uma pessoa se aborrecer mas não consigo ficar indiferente "àquilo". Não consigo, é mais forte do que eu. Começou tudo para aí há uns 15 dias quando abri um folheto de um hipermercado qualquer e deparei com "aquilo". Fiquei com um estado de espírito oscilante entre a irritação e a surpresa. Hum. Ok. Vou esperar para ver, pensei eu. Talvez fosse uma manobra precipitada do dito hipermercado que se quis armar em visionário. Dois ou três dias depois, um outro sinal numa montra de loja. "Aquilo" está em todo o lado?, interroguei-me. Mas estamos em Outubro, respondi-me. Ontem, Domingo, capitulei. Não há como fugir. Continuamos em Outubro mas "aquilo" já se espalhou. As ruas da Baixa não enganam: é levantar os olhos acima do nível de um primeiro andar e lá está "aquilo". Depois, na Praça do Comércio, o golpe fatal: uma base metálica a deixar adivinhar qualquer coisa de monstruoso em forma de cone e em plena fase de desenvolvimento. Nada de confusões: desde que me conheço que gosto do Natal e respectivos acessórios. Aliás, vibro com ele. Até hoje ainda ninguém me conseguiu convencer de que o Pai Natal não passou pela casa de uma tia minha quando eu tinha para aí uns cinco ou seis anos. A questão é que começar a pensar no Natal em Outubro é como ir para a praia com botas de montar. Ou usar um Givenchy numa festa de garagem. Ou comer um gelado de cozido à portuguesa. Ou escrever um post destes no dia 30 de Outubro. OUTUBRO.

Assim, de repente, já estou a caminho do fim-de-semana

Aceitam-se sugestões de resposta

«Se vocês colocam a carne na rua, no jardim ou no parque sem a cobrir, os gatos aparecem para a comer (...). Quem tem a culpa, os gatos ou a carne ao ar livre?»
(declarações do principal religioso muçulmano na Austrália, o xeque Taj Aldin al Hilali)

*Nota: A palavra "carne" significa, neste contexto, mulher. Ou para pessoas da laia deste xeque, qualquer coisa como "uma peça da alcatra com pernas" ou "umas coxinhas de perú com molho béchamel". Depende da proveniência da carne, da sua qualidade e dos procedimentos higio-sanitários de autocontrolo a que ela estará sujeita.

Assim, de repente, este tempo está mas é a pedir sopas e descanso

(Andy Warhol)

Não me atrevo a dar um título a este post

«Este governante está fundido»

«Mónica admite posar nua»

«Atiraram um crânio e uma mensagem em árabe para dentro da SIC»

Estou para aqui a imaginar o que pensaria um alien se aterrasse hoje em Portugal e desse de caras com a capa do "24 Horas".

Post fútil, pronto

Isto não está fácil. Não está. Preciso – aquele “precisar” que só uma mulher ou um metrossexual percebe – de umas botas. Já vi de tudo: de cano alto, de cano baixo, de salto alto, de salto baixo, de biqueira, sem biqueira, de pele, de camurça, pretas, castanhas e brancas. Com pregos dourados e aplicações de peluche, imagine-se. Tudo muito feio, muito exagerado, muito Cinha Jardim. Se calhar sou eu que estou demasiado exigente face à oferta desta fashion season. Se calhar, é isso. Mas já dei por mim a namorar as botas de um GNR durante uma operação Stop e isso não é bom sinal.
Acho que vou mas é comprar uns sapatos.

Memória curta

Estão 30 pessoas barricadas no Teatro Rivoli e a nossa ministra da Cultura acha "original". Não sei porquê. Já não se lembra do outro que se fechou no BES de Setúbal aqui há umas semanas? E esse, ao menos, arranjou explosivos e fez reféns. Uma coisa em grande. Se é para aparecer na televisão que seja como deve ser.