As tias e a infidelidade

- Olá Belicha, a menina tá estupenda!
- Rosariiiiiinho! Ouça, e você, que bom ar....
- Que querida que a menina é. A família anda benzinho?
- Muito bem, muito bem. Os piquenos no colégio, o Jaiminho sempre naquelas reuniões intermináveis de negócios. E eu na canseira de sempre. Shoppings, tratamentos de beleza, depilação, cabeleireira, fazer as jarras lá da casa, dar instruções ao jardineiro. E a Belicha?
- Vim agora do SPA e imagine lá quem é que eu encontrei?
- Conte-me tudo.
- A Nica. Tá a ver? A Nica dos Fonseca e Burnay. Coitada, a piquena está de rastos. Não é que o marido foi pa cama com uma pindérica qualquer? Medonho, medonho. Uma vergonhaça imensa pa toda a família.
- Ah... é do mais baixo nível que pode haver. Que tonto. E ela não lhe deu um estalo?
- A Nica ficou doente, calcule. Logo agora que tinham comprado aquela herdade estupenda e iam dar uma festa de verão do mais chique que pode haver.
- Que aborrecido. Ouça, nem sei o que lhe diga. E agora?
- Agora, a Nica encostou o marido à parede, tá a ver? Ou ele lhe compra um cabriolet novo ou ela vai para as revistas armar uma escandaleira do pior.
- E ele vai comprar-lhe o cabriolet?
- Ouça, parece que sim.
- Ò Rosarinho, não me leve a mal mas tenho de ir. Preciso de telefonar já pa o Jaiminho, sei lá. Como é que eu não me lembrei disto antes?
- Belicha... a menina quer dizer que... Não posso!!!
- Tá a ver aquela secretária medonha do Jaiminho? Pois é. Andaram enrolados. Ouça, mas não quero saber. O Jaiminho vai ter que me oferecer aquele Cartier que eu ando a namorar.
- Que máximo! A menina é do mais esperta. Vá já telefonar-lhe.
- Adeus Rosarinho. Um beijo para si, sua estupenda.
- Beijo, Belicha.

Não estás só, Bibi

O primeiro partido do mundo a assumir-se como defensor da pedofilia e da prostituição infantil nasceu hoje na Holanda. O fundador é um tal de Ad-van-qualquer-coisa que tem 62 anos mas parece ter muito menos de idade mental. O senhor acha portanto que as crianças devem acostumar-se cedo ao sexo e ninguém deve proibi-las de nada, muito pelo contrário. A ideia até é pô-las a jeito para que os adultos façam negócio com elas. Tudo de forma muito higiénica e, de preferência, legal. Eu gosto da Holanda das bicicletas, das túlipas, dos moinhos, do Vermeer, do Museu Mauritshuis e do Tribunal Internacional de Justiça. Até simpatizo com a Rainha Beatriz. Mas juro que não volto lá enquanto este homem não for atirado a um dos canais de Amesterdão com três calhaus gigantes amarrados aos pés. No mínimo.

Bela tirada

"A gente não constrói nada a não ser a partir da própria sucata".

(Miguel Falabella em entrevista à Única do Expresso)

É hoje

Vou para aqui...

... e não sei se volto.

Bom fim-de-semana.

Carta aberta ao comentador do post anterior

Caro comentador assumido ou anónimo deste blog,

Venho por este meio agradecer-lhe o enxovalho do post imediatamente anterior a este e a sua disponibilidade para contribuir para a causa que abracei: chegar aos 1000 comentários depreciativos. Dou por terminado o desafio mesmo sem ter atingido o objectivo a que me propus, responsabilizando-me inteiramente por esta derrota. Falhei nesta missão mas vou continuar a lutar por um mundo onde as pessoas possam dizer mal umas das outras, de uma forma livre, assumida e frontal. Termino esta missiva da mesma forma com que iniciei: um agradecimento especial a si, caro comentador assumido ou anónimo, que deixou aqui o seu enxovalho sem ter recorrido a nenhuma espécie de alarvidade verbal, que é como quem diz não precisou de ser ordinário para me criticar a mim e ao meu blog.

Muito obrigado pela sua colaboração e volte sempre. Com ou sem enxovalhos.

Saudações democráticas,

Marta R.

Desafio

Podem enxovalhar-me um bocado? Dizer mal de mim e do meu blog?
Quero chegar aos 1000 comentários neste post (aceitam-se anónimos e nomes inventados).

Será possível?

Acho que sou uma pessoa tolerante com os adolescentes. Compreendo que eles escrevam tudo com "k", que digam um ou outro palavrão, que vibrem com os "Morangos", que apanhem uma piela numa festa de aniversário, que não gostem de arrumar o quarto, que sejam apanhados aos mélos à porta da escola ou que vejam na figura maternal a pessoa mais chata do mundo.

É assim a adolescência. Há que errar até acertar.

Já não consigo fechar os olhos aos que estão a sair da adolescência sem ter aprendido nada com ela. Por exemplo, o "Jornal de Notícias" divulga hoje um estudo efectuado na Universidade de Coimbra que dá arrepios. Eis alguns dos resultados:
- 32,3% dos inquiridos concorda com a prática de actos de violência física ou simbólica no âmbito da praxe académica.
- 28% discordam da ideia de que a praxe deve ser facultativa e respeitar quem não quiser aderir.
- 80% dizem-se favoráveis à discriminação sexual, recusando qualquer revisão do código da praxe que igualdade os direitos de homens e mulheres.

Estes jovens estudam na Universidade e serão os nossos gestores, políticos, médicos, advogados, juízes, jornalistas, professores, arquitectos, cientistas, empresários.
São os homens de amanhã. Mas quando é que vão crescer?

Bom gosto

Ontem, recebi uma carta daquelas à antiga. Com nome e morada escritos à mão em letra pequena e redondinha. Com um endereço parado no tempo em que o código postal tinha só 4 números e os telefones não tinham o indicativo de distrito. E com este conteúdo:

"(...) Às segundas, é a noite dedicada às senhoras com o Ladies Night onde as senhoras têm bebidas de oferta até 5 euros, às terças temos uma noite bem diferente onde privilegiamos o bom gosto e onde as senhoras têm bebidas de oferta até 5 euros e para as que vierem de mini-saia é sorteado um jantar para duas pessoas e para a melhor mini-saia é selecionada para um sorteio final de uma viagem ao Açores (...)".

Portanto, bom gosto para estes senhores é uma casa cheia de gajas de mini-saia a beber à pála mas sem grandes excessos para não dar confusão e um fim de semana no Açores com o engate da noite. Estou tentada a tirar a mini-saia do roupeiro só para ouvir alguém tratar-me por "senhora".

Desobedecer

Da China chega mais um exemplo de poder paternal elevado ao extremo. O Governo não deu autorização ao realizador Lou Ye para comparecer ao Festival de Cannes (e ele foi, o rebelde) e vai daí toca de castigá-lo como se faz aos meninos rabinos: nos próximos cinco anos, não há filmes para ninguém. Que se dedique ao Taoísmo, à cultura do arroz ou ao Kung Fu porque exercer a sua profissão é que não. Não se desobedece a um governo desta maneira sem uma punição como deve ser. E não levar umas bofetadelas já é uma sorte. Ai, o menino.

O nosso triste fado

Portugal - representado este ano pelo grupo Non Stop - ficou de fora da final do Festival Eurovisão da Canção 2006 a realizar no Sábado, em Atenas.
(Nota: Este post é dedicado ao Luís F)

Uma ideia

Um dia, ainda haviam de inventar um depósito de características humanas para as pessoas colocarem lá o que já não querem ser e saírem novinhas em folha, de alma lavada. Prontas para se tornarem o que os outros querem que elas sejam. Seria muito mais fácil e, nos tempos que correm, uma garantia de sobrevivência.

Internet

Um estudo publicado num jornal americano garante que muitos dos viciados na Internet são pessoas que possuem um historial de depressão, álcool e sofrem de ansiedade.
Agora percebo porque é que, de vez em quando, sinto um desejo incontrolável de saborear uma vinhaça branca e geladinha, num jantar entre amigos com o Sol a pôr-se no horizonte. Está tudo explicado. Raios partam a maldita da net. Não só me vicia como ainda expõe os meus pecados todos em praça pública.

Deserções

Levantar cedo, fazer a cama, manter as coisas arrumadas e não poder usar sempre o telemóvel são as razões apontadas por um almirante para explicar o crescimento acentuado de deserções na Marinha Portuguesa. Muitos não passam sequer da primeira semana de incorporação. Só a ideia de ter de esticar diariamente os lençóis da cama acaba com os sonhos mais heróicos de qualquer marujo. Uma guerra ao pé de tantas exigências não passa de um jogo da Playstation.

Antes que os chineses ataquem com os pagodes...

... fica o meu contributo para a reposição da legalidade das coisas. Esta é que é a verdadeira.

Velhice

No espaço de uma semana, ouvi falar de dois casos de idosos que adoeceram gravemente em casa. Viviam ambos sozinhos e, ao que parece, ninguém deu pela falta deles durante alguns dias. Um já estava morto quando o encontraram. O outro foi para o hospital depois de uma complicada operação por parte dos bombeiros para entrar por uma janela alta. Fiquei a pensar no assunto. Que espécie de filhos e netos somos nós? Que mundo é este que bate recordes de SMS nas passagens de ano mas não comunica com os seus velhos? Que ciência é esta que se orgulha de aumentar todos os dias a esperança média de vida sem que haja condições para que ela termine com dignidade? O que são as rugas, as falhas de memória, as limitações físicas, as baixas reformas ao pé da angústia de adoecer ou morrer na mais completa solidão?

Ele

Ele tem 64 anos e foi acusado de violação de uma seropositiva. Ele foi a tribunal mas acabou absolvido. Ele afirma que ela "estava mesmo a pedi-las" porque se dirigiu a sua casa envergando uma saia. Ele sabia que ela era seropositiva mas tomou um duche a seguir ao acto sexual para "eliminar os riscos de infecção". Ele é Jacob Zuma, ex-vice-presidente da África do Sul, um dos países do mundo com mais infectados com o vírus da SIDA.
Ele existe ou é fruto da nossa imaginação?

Não será exagero?

Manuel Maria Carrilho diz que foi vítima da mais brutal campanha negativa feita no Portugal democrático. Que barbaridade.

Futebol nos jornais

Com o final da Liga (ou seja dos jogos propriamente ditos) chega a silly season do futebol. As secções do Desporto dos jornais ficam numa aflição de fazer dó. Sem declarações bombásticas de treinadores, sem lesões de última hora, sem árbitros acusados de tudo e mais alguma coisa e sem castigos sumaríssimos, resta a dança das cadeiras dos treinadores. Quem é que já assinou, quem é que vai assinar, quem vem, quem fica, quem não tem clube, quem não tem técnico. Em ano de Mundial, os jornais aliviam um bocado a pressão de noticiar o diz que disse e concentram-se em todas as palavrinhas que saem da boca de Scolari. Até as bandeiras chegarem às janelas, vai ser só disto: especulações sobre contratações de treinadores e bocas polémicas do nosso seleccionador. As outras modalidades que se aguentem à bronca. Ainda não chegaram os seus 15 minutos de fama.

Vingança

A chegada de brasileiros a Vila de Rei está a aterrorizar os nacionalistas. Imagine-se que o Partido Nacional Renovador prevê que, numa análise de fazer inveja ao tarólogo mais sofisticado, "algumas regiões do país serão completamente controladas por imigrantes que até podem reclamar a independência"(in Diário de Notícias). Pois. Vê-se logo que estas duas famílias brasileiras vieram para cá com o plano ultra-secreto de vingar a viagem de Pedro Álvares Cabral. Estes xenófobos são uns visionários.

Dr. Phil

Gosto da SIC Mulher. Tem uma grelha light mas bem humorada e pormenores simpáticos como os videoclips nos intervalos da programação. Não tem novelas nem tem o José Castelo Branco e isso, nos dias que correm, é muito bom. A única coisa que me faz mudar de canal é um talk show chamado "Dr.Phil". Acho aberrante aquele homem enorme de olhos pequeninos e sorriso trocista, que tem a mania que sabe tudo em matéria de relacionamentos. Parece que é psicólogo mas gosta de trabalhar com assistência, contrariando aquilo que nós pensamos que deve ser o comportamento de um profissional desta área. Senta os pacientes no palco, pergunta o que lhe apetece sem se preocupar com a dignidade deles, lança blocos de imagens das vítimas a discutirem com os maridos ou a beberam às escondidas, faz piadas com as desgraças dos outros e até já se deu ao luxo de levar a mulher ao estúdio para mostrar a toda a gente o que é um casamento perfeito. Consta que foi considerado uma das dez pessoas mais fascinantes do mundo. Eu punha o Dr. Phil mas era no ranking dos mais imbecis da televisão.

Solidariedade

Este fim de semana, o Banco Alimentar Contra a Fome recolheu 1.135 toneladas de géneros alimentícios em superfícies comerciais, um aumento de 130 toneladas em relação a 2005. Não me surpreendeu porque o número tem vindo a crescer todos os anos mas deixou-me feliz por perceber que a crise não serve de desculpa para não oferecer um litro de leite ou uma lata de atum a quem precisa. Os portugueses que alinham nesta iniciativa só podem ser gente boa e os responsáveis pela campanha, gente inteligente. Recolher alimentos num supermercado e receber excedentes de produção dos sectores agrícolas e industriais são ideias simples mas eficazes. Funcionam quando postas em prática e, ainda por cima, têm um objectivo nobre. Nestas alturas, é que me apetece colocar a bandeira na janela e cantar o hino. Sem precisar dos golos do Cristiano Ronaldo para nada.

Mães

É domingo, o sol brilha, a temperatura está amena e as mães de todo o país têm as jarras cheias de flores. Parece tudo perfeito e tranquilo. Tudo não. "Seis secretários de Estado do Governo socialista omitiram nas declarações entregues no Tribunal Constitucional o valor do rendimento anual obtido em 2005 (in Correio da Manhã)". Aposto que hoje há para aí meia-dúzia de mães que estão a perguntar-se a si próprias porque é que não conseguiram ensinar aos seus rebentos que é muito feio mentir.

Passadeiras

Andar a pé em Lisboa não é para todos. Qualquer dia, torna-se mesmo um desporto radical, impróprio para cardíacos e corpos pouco ginasticados. É preciso ter estaleca para saber contornar os cócós da calçada, curvar com agilidade e elegância os transeuntes que só andam em linha recta, não cruzar jamais o olhar com os vendedores de seguros cheios de acne e de mau aspecto, escapar às escamosas cuspidelas do alheio, ziguezaguear por entre os carros em quatro piscas permanentes e por aí fora. Isto nos passeios.
E quanto às passadeiras, domínio que se quer absoluto do peão?
Fiquei a saber hoje que alguns (muitos) semáforos de Lisboa não respeitam a lei que determina que um peão deve atravessar uma passadeira de 9 metros em 22,5 segundos. Há sítios onde é preciso atingir os 15 metros em 14 segundos para não levar com um carro em cima. De repente, pensei nos velhos e nas pessoas com dificuldades de locomoção. Mesmo 9 metros para 22,5 segundos é manifestamente pouco para eles. É um perigo. Um suicídio aprovado por decreto.

Sonho Com Uma Noite de Verão

Se há altura do ano que me irrita é esta. A da Primavera. Estes meses de Abril e Maio. Não são carne nem são peixe. Em bom rigor, tudo o que se situa nesta indefinição, neste frágil equilíbrio de forças, tira-me do sério. Já com o Outono é a mesma coisa. Aquele friozinho quase cortante, o céu cinzento, a chuva dos tolos. Agora, são as flores que estão bonitas, o céu que está azul, o calor que aperta mas só quando o Sol está alto. Enerva-me. Prefiro o gelo assumido dos dias de Inverno ou a sufocante canícula do Verão. Ao menos, sei exactamente com o que conto. Acordo de manhã a pensar qual a combinação mais perfeita do cachecol com as luvas ou da camisolinha de alças com a chinela. Não ando a bufar o dia inteiro a pensar que "afinal, está frio" ou "que calor, não devia ter trazido este casaco". Para mim, duas estações por ano eram mais do que suficientes. E se chegassem a horas com temperaturas a condizer, nas datas certas, tanto melhor. Gosto de alguma ordem e disciplina nestas coisas do tempo.

Cinco Milhões e Meio

Mais de cinco milhões e meio de crianças morrem todos os anos de subnutrição, conclui o relatório da UNICEF "Progress for Children: a Report Card on Nutrition", divulgado esta terça-feira. Mais de metade destas crianças habitam em apenas três países: Bangladesh, Índia e Paquistão. (in TSF online).
Se estes países se situassem no Médio Oriente, as altas taxas de mortalidade infantil serviriam de pretexto para uma guerra preventiva por parte dos EUA?

Infinito Particular

Acabei de colocar esta rapariga a soar no meu iPod e gostei.

Prova de vida

Freitas do Amaral diz que está satisfeito com "alguns êxitos" que obteve no exercício das suas funções e que não se considera "politicamente morto". À falta de uma pancadinha nas costas que sabe sempre bem, o nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros chega-se à frente e toca de tirar um auto-elogio da cartola. Depois, lembra a todos da sua existência. Está certo. A fazer fé na velha máxima da recauchutada Lili Caneças que diz que "estar vivo é o contrário de estar morto", ele só pode estar vivo. Freitas do Amaral ainda mexe e arrisca-se a bater todos os recordes em matéria de tiradas brilhantes. Não é para todos.